10 речей, які не дають нам бути щасливими у коханні

1. Орієнтація на стереотипи

Дуже часто ми у своєму житті орієнтуємося на загальноприйняті думки, культурні міфи, гендерні установки або батьківські приписи.

"Все блондинки - дурепи, а начальники - ідіоти", "Хлопчики не плачуть, дівчатка не б'ються", "Не можна відчувати до коханому негативних почуттів", "В щасливій родині люди весь вільний час проводять разом", "Справжньою любові не буває без мук і страждань".

Стереотипи сильно заважають і обмежують наше життя. Мріючи про відносини, ми, будучи "продуктом" жорсткого гендерного виховання, часто шукаємо не людину, не особистість - а риси. "Чоловік повинен бути цілеспрямованим і конкурентоспроможним", "Жінка повинна бути жіночною і цілком присвячувати себе сім'ї". У результаті ми не готові приймати конкретну людину такою, яка вона є, миритися з її недоліками або слабкостями, навіть якщо він нам подобається і підходить.

2. Ілюзії і нереальні очікування

У будь-які відносини - і в першу чергу любовні - ми валізами несемо свої (часто неусвідомлювані) надії і фантазії. Ми малюємо собі картинки прекрасного майбутнього, приписуємо коханому ідеальні риси. Ми вбудовуємо його в своє життя, навіть якщо він нам поки нічого не обіцяв.

Сюди ж можна віднести ілюзію про те, що ми можемо контролювати іншу людину, її бажання і почуття, змусити зробити так, як нам треба. І ілюзію, що шлюб - непорушна святиня, а той, хто поруч, - з нами навічно. Що він дивиться на життя так само, як і ми, і відчуває те ж саме.

За цими очікуваннями знову ж пропадає реальна людина. Ми плекаємо власні мрії, а того, хто насправді перед нами і на що він здатний, не бачимо.

3. Завищені, невиправдані вимоги

І коли ми показали на горизонті принца в своє життя вже вбудували, майбутнім дітям імена придумали, все-все розписали, виникає ось це: "А що це ти не робиш того, що я чекаю?", "Ти мужик - ти повинен", "Ти жінка - ти повинна".

4. Бажання переробити іншого

У багатьох з нас любов асоціюється з схожістю. Відчуття того, що ми однаково думаємо, любимо одне і те ж, створює ілюзію близькості, єдності і безпеки. І в цьому безхмарному злитті кожна відмінність, несхожість сприймаються дуже болісно. "Ти не така (ой), як я собі уявляв (а), ти відчуваєш по-іншому, у тебе інша думка, ти не розумієш мене - значить, ти мене не любиш" або: "Ми не підходимо один одному". "Ти не жалісливий (нестійкий, неуспішна)" або "Ти жорстка (негосподарська, що не підтримує)". "Чому? Змінися! Стань іншим (ою)! Відмовся від хобі / залиш свою роботу / схудни / поміняй зачіску".

І не розуміють люди, що якщо вони полюбили один одного такими, недосконалими, значить, чомусь. Змінити іншу людину не можна. Не вийде. Тільки якщо мінятися захоче він сам.

5. Спроби домінувати у стосунках

А також прагнення бути головним, керувати, контролювати, радити, опікати, володіти іншою людиною безроздільно, душити його своєю любов'ю і нав'язувати своє уявлення про щастя. У більш суворих варіантах - придушувати, знецінювати і порушувати кордони, відчуваючи себе при цьому сильним і правим.

7. Порушення комунікації

Це коли замість відкритого та безпечного взаємодії, ясних прохань, спокійного обговорення бажань, відображення власних почуттів і пошуку компромісу мають місце критика, претензії, взаємні звинувачення, наїзди і суперечливі послання. Коли слухають, але не чують, трохи що не так - ляскають дверима, відсторонюються, мовчать. Або думають: "Він повинен сам здогадатися, чого я хочу".

8. Ігри

Зараз, по відчуттях, цього якось більше стало в нашому житті. Ведення списків підкорених, а згодом і розбитих сердець, "Я буду йому відмовляти, нехай за мною бігає" і симетричне "Чим менше жінку ми любимо, тим легше подобаємося ми їй".

Критерії "гри" (як і будь-яких інших нездорових відносин) - відсутність поваги до іншої людини і недбале ставлення до самоповаги.

Відразу позбудьтеся ілюзії, що коли-небудь гра переросте в міцні, партнерські відносини. Там, де немає (само) поваги на початку, чи не буде його ніколи. У підсумку ви виявите, що: а) це не любов, у ваших стосунках немає основи, бази; б) ви не вмієте домовлятися з партнером про важливе; в) ви взагалі поняття не маєте про те, хто перед вами.

І якщо ви думаєте, що ігри - це відображення яскравого й насиченого життя, то ви праві на всі 100%. Це дійсно яскраве і насичене, але всього лише віддзеркалення цьому житті.

9. Прагнення бути тим, ким ти не є - краще або гірше, ніж ти є насправді

Якось я почула про "теорію гнилих бананів". У кожного з нас є свої негативні риси. І на початку відносин ми схильні ховати ці "гнилі банани" за спину, випинаючи все саме добре і світле. І коли об'єкт на це добре і світле клюне, тут ми гнилі банани йому і всучити: "-А що це? - А це мій характер, терпи!"

Якщо ми не можемо бути собою, справжніми, можливо, потрібно щось "полагодити" у своєму світовідчутті і самооцінці.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Свідома медитація: 15 хвилин вдень для щасливого життя

10. Але, мабуть, найголовніша помилка - це страх.

Боятися проявити себе, боятися близькості, поглинання або, навпаки, самотності, боятися вибрати "не того" або зробити помилку.

Будь-яка помилка - це цінний досвід, і потрібно залишати собі на неї право, бо саме помилки допомагають нам вчитися чомусь новому.

Пам'ятайте: навіть якщо ви раз за разом будуєте стосунки "не з тими" людьми і наступаєте на одні й ті ж граблі, значить, ці граблі вам для чогось потрібні. Вони допомагають зрозуміти, що не так і що потрібно робити по-іншому.

Все, що відбувається у вашому житті, - правильно особисто для вас. І якщо ви зазнали фіаско, якщо розлучилися з кимось, значить, це не та людина, яка в даний момент був вам потрібен.