Відносини, які варто припиняти: топ-7 ознак

Романтичні стосунки, в які ми вступаємо, ледь закінчивши колишні, дійсно можуть допомогти нам вирватися з важкого кола нескінченних спогадів. Разом з тим настільки поспішне перемикання не завжди буває корисно, більш того, воно може завдати серйозної травми. У своїй роботі "Занадто швидко? Занадто рано? Емпіричне дослідження нових відносин »психологи Кріс Фралє (Chris Fraley) і Клаудія Брамбау (Claudia Brumbaugh) розглядають можливі негативні наслідки методу "клин клином".
 
Це перш за все:
- Прагнення вилікуватися за рахунок іншої людини і минути стадію переживання і прощання з колишнім коханим.
- Високий рівень емоційної залежності від нового партнера.
- Небезпека, що партнер почне маніпулювати вами через вашу свідомо слабкої позиції.
- Ваша власна готовність маніпулювати партнером.
- Страх бути відкинутим і низький рівень довіри партнерові.
- Психологи звертають нашу увагу на кілька пунктів, які можуть вказувати на те, що нові відносини потенційно таять в собі небезпеку як для нас, так і для нашого обранця.
 
Ви розглядаєте партнера лише як тимчасовий варіант. Навіть якщо намагаєтеся його і себе переконати в зворотному, в глибині душі ви розумієте, що це не та людина, з якою ви готові зв'язати життя. Немає нічого поганого в стосунках, які триватимуть недовго, вони також частина нашого досвіду. Разом з тим варто пам'ятати, що новий партнер може використовувати ваш нестабільний психологічний стан і примушувати до чогось, на що ви не готові (почати жити разом, відправитися подорожувати або об'єднати бюджет). У разі вашої відмови - карати холодністю і відчуженістю. З іншого боку, ви також ризикуєте завдати травми людині, якщо вона відноситься до вас щиро і ви йому по-справжньому дорогі.
 
Вас приваблюють турбота і увага, які ви отримуєте. Ми шукаємо когось, хто оточить нас любов'ю, подарує тепло. Супутні цьому позитивні емоції допомагають впоратися з болем і повернути впевненість у собі. Постарайтеся бути чесними з собою: вам по-справжньому дорога ця людина і ви, в свою чергу, також готові віддавати? Або ви лише використовуєте його як емоційного донора?
 
Ви телефонуєте партнеру, тільки коли вам самотньо. В цьому випадку ми швидше потребуємо тимчасового утішителя, ніж людину, яку готові прийняти в своє життя. У нас розквітають інфантильні риси скривдженої дитини. Ми кличемо партнера як свого батька і захисника лише в ті моменти, коли нам погано і боляче. Коли ж ми відчуваємо себе більш впевнено, то не відчуваємо сильної потреби в його присутності.
 
Ви хочете, щоб колишній партнер дізнався про нові стосунки. Одне з найбільш наочних свідчень того, що емоційно ви все ще живете в минулому, - наполегливе бажання, щоб колишній (колишня) дізналися: ви більше не самотні. Багато відкрито розміщують деталі свого нового особистого життя в соціальних мережах або розповідають про це загальним друзям, з розрахунком на те, що "послання" буде доставлено адресату. Тут може ховатися не тільки бажання викликати ревнощі, а й глибинна потреба не переривати зв'язок. Нам важливо, щоб людина, яка була нам близька і яку ми як і раніше не відпускаємо, залишалася символічним спостерігачем нашого життя. Це ускладнює взаєморозуміння з новим партнером і позначається на його довірі до нас.
 
Ви проектуєте риси колишнього партнера на нового. Свідомо чи несвідомо ми починаємо шукати в новій людині то, що так подобалося нам ... ще зовсім недавно. Це може бути тип статури, колір волосся або очей, інтереси і спосіб життя, одним словом, все, що здатне нагадати нам про колишню любов. Однак спроби реконструювати минулі відносини завжди приречені на провал. Це ніяк не зближує нас з новим партнером, а лише продовжує наші переживання.
 
Ви згадуєте про колишнього партнера, коли спілкуєтеся з новим. Головна проблема відносин, які будуються практично на уламках колишніх, в тому, що у нас не було часу відрефлексувати своє минуле, усвідомити те, що сталося, і по-справжньому відпустити людину. У цьому випадку постійне повернення думками до колишнього партнера навіть в ті моменти, коли ми, здавалося б, щасливі з іншою людиною, цілком зрозумілі. Однак побудувати нові стосунки, не виконавши цієї важливої внутрішньої роботи, неможливо.
 
Ви не готові включати нового партнера в коло близьких вам людей. Представлення нового партнера своїй сім'ї і друзям - важлива частина його інтеграції в нашому житті. Часто ми уникаємо цього, так як в глибині душі розуміємо: ці відносини - лише "замісна терапія" і, ймовірно, не триватимуть довго. Ми радше сприймаємо їх в категорії "ти і я", ніж "ми".