Що таке "синдром покинутого гнізда"

ЧОТИРИ КРОКИ ДО НЕЗАЛЕЖНОСТІ

Людина у своєму розвитку проходить кілька етапів відділення від батьків. Всі вони пов'язані з «кризами самостійності» і припадають на період в три роки, сім років і підлітковий вік. Фіналом цього стає відділення людини в молодому віці. Тільки-тільки батьки відносно спокійно зітхнули, переживши підлітковий вік свого чада, як через три-чотири роки їх чекає ще один складний період «остаточного» відділення.
Слово «остаточне» взято в лапки не випадково. Іноді доводиться зустрічати вираз «повна сепарація від батьків». Так от: це в корені невірно. Ніякої «повної» або «остаточної» сепарації бути не може. Дитина, скільки б їй і її батькам не було років, не може повністю відокремитися від них. Навіть у тому випадку (або тим більше в тому), коли спілкування розірване на рівні «навіть не зідзвонюємося». Навіть тоді, коли батьків немає в живих, внутрішній діалог триває. Але все ж у молодості необхідна певна ступінь відділення, інакше людина втратить можливість створити свою сім'ю і адаптуватися в суспільстві.

Функціональна незалежність
Це можливість молодої людини утримувати себе і самому вирішувати повсякденні завдання. Інакше кажучи, якщо ти заробляєш достатньо, щоб жити окремо, здатний планувати свої витрати, можеш забезпечити себе чистим одягом, не будеш забувати чистити зуби і розчісувати волосся, а також здатний почистити картоплю, - вуаля! Ти можеш відділятися від батьків. Звичайно, у батьків (особливо мам) будуть великі питання з приводу цих здібностей, але показником дорослості в цей момент буде вважатися те, що ти не станеш сумніватися у своїх здібностях.

Незалежність переконань
Формування установок, цінностей, системи переконань, які можуть відрізнятися від батьківських. І насамперед це цінності й установки, пов'язані з самостійністю, можливістю приймати власні рішення, - вони необхідні для відділення. У цей період поведінка дорослої дитини дещо провокативна - вона починає демонструвати установки, що не збігаються з батьківськими. Не те щоб батьки зовсім не знали про них. Просто ще деякий час тому дитину можна було приструнити ідеєю функціональної залежності («поки годуємо і напуваємо, будеш жити за нашими правилами»). І ось ця ідея перестає працювати.

Емоційна незалежність
У цей період знижується відносна важливість батьківської підтримки. Людина, щоб створити в майбутньому пару, починає шукати підтримку і любов у потенційних партнерів. Звичайно, батькам складно змиритися з цим. Вони можуть йому «пробачити» фінансову незалежність, а також інші переконання (якщо вони не є «крайніми»). Але що стосується почуттів, тут все гостріше.

Конфліктна незалежність
Передбачає позбавлення від почуття провини, якщо дії йдуть врозріз з думкою батьків. Дитина тепер не вважає себе «зрадником», якщо приймає рішення, проти якого наполягають батьки. Передбачається, що батькам просто потрібно прийняти цю ситуацію.

ЕТАПИ ВІДДІЛЕННЯ

Підготовчий
Відділення від батьків відбувається не «раптом». У дитини поступово формуються всі чотири види незалежності, починаючи з кінця підліткового віку. Це викликає локальні конфлікти, які можуть бути пов'язані з тим, що син або дочка висловлює власні погляди або намагається взяти власні рішення. Конфлікти необхідні, тому що в них дитина тренує конфліктну незалежність.
Наростання напруги веде до того, що емоційна залежність від батьків слабшає: дитина ділиться своїми «проблемами» з однолітками і отримує підтримку і прийняття від них. Молода людина відчуває все більший дискомфорт (при цьому у батьків він може бути на порядок менше), що призводить до наміру «вилетіти з гнізда».
Для батьків це час - шанс підготуватися до нового етапу в спілкуванні з дитиною. Часті маніпулятивні дії: спроба викликати почуття провини («я так себе погано почуваю, а ти! ..»), Приниження («ти поки нічого не вартий, свого розуму не нажив»), «солодке життя» (дитині всіма способами показують, що з батьками йому буде тепло, ситно, сухо і комфортно). Подолання цих перешкод веде до нового етапу. Або не веде ...

Розділення
Є «розрядкою» ситуації, своєрідним катарсисом. Дитина повідомляє, що буде жити окремо. І - з'їжджає. Мама в сльозах, батько похмуро мовчить. У дитини пекельна суміш із залишків почуття провини і п'янкої волі. У цей період батьки починають важливий внутрішній процес - критично переосмислюють те, якими вони були батьками. Звичайно, цьому сприяє конфліктна атмосфера і численні висловлювання дитини про те, що його «неправильно виховували». Але це важливий етап для батьків, адже переосмислення необхідно, щоб знайти новий формат спілкування з дитиною, яка подорослішала.

Затишшя
У цей період спілкування може бути зведене до мінімуму, але і в цьому є сенс. Потрібно закріпити нову систему, а більш тісне спілкування може актуалізувати почуття провини і емоційну залежність. У обох поколінь йде дуже важливий процес самоідентифікації. Багато чого з того, що вони знали про себе, перестає бути актуальним. Тепер, коли перед дитиною відкритий світ, потрібно визначитися, як себе презентувати. Загалом, в період затишшя і дітям, і батькам є чим зайнятися.

Вихід на новий формат спілкування
«Стадія розставання» дітей і батьків потрібна для вибудовування нових особистісних кордонів. Батьки передають (або діти забирають?) права і разом з ними відповідальність. Будь-які перекоси в цьому процесі досить чутливі і заважають соціалізації дитини як дорослого члена суспільства. Те, яким буде новий формат, залежить і від усього шляху дитячо-дорослих відносин, а також від того, як проходив процес відділення. У деяких це викликає повагу один до одного, загальну радість від появи зовсім нового покоління, взаємодопомогу і «людське» спілкування. У інших - осад нерозуміння, рідкісні дзвінки по телефону з односкладовими відповідями.

Те, що потрібно зрозуміти: відділення все одно відбудеться. Це як народження дитини - затримати неможливо. Процес природний, хоч і приглушений проблемами цивілізації. Не потрібно чинити опір, пливіть в потоці!

ЩО ДОПОМОЖЕ
Можна сказати з упевненістю - старшому поколінню складніше. Дитина, яка «вилетіла» з гнізда полонена свободою, можливістю вибору, у нього все попереду. Батьки ж в цей час можуть відчути себе старими, «непотрібними», вже виконали свою головну роль. На короткий час і це почуття адаптивно, але довго на ньому застоюватися можна. Що є ресурсами для виходу з даної ситуації?

... Визначення інших важливих ролей:
дружини / чоловіка, досвідченого фахівця, хорошого друга, члена якихось соціальних організацій або течій, любителя фламенко або полювання та інших. Батьківство - серйозний пріоритет, який, швидше за все, впливав на інші ролі. І звичайно, ви часом нарікали на брак часу і сил на те, що хотілося зробити. Тепер саме час (і в цьому полягає нова самоідентифікація!), щоб змінити пріоритети.

... Спільне господарство.
Для подружжя, як пари, момент відділення дитини дуже складний. Йде переоцінка цінностей, і через «незаповненість» часу виникає відчуття, що спільних інтересів немає, і удвох - просто нудьга смертна. Багато хто думає про розставання, але, на щастя, від цих думок рятує «добро», нажите за багато років. Одним з можливих напрямків може стати ремонт, переобладнання дачі або будь-яка інша справу, якою можна зайнятися разом.

... Готовність до особистого дозвілля.
Дорослішання дитини дає можливість батькам нарешті присвятити час собі - подорожувати, та й просто відпочивати. Вивільняється час і гроші. Було б помилкою «підсовувати» чаду гроші понад необхідну суму, особливо в період відділення. Краще їх направити на особисті «приємності».
Буде непогано, якщо підросла дитина зрозуміє: батькам непросто. Але вся логіка процесу, на жаль, проти цього. Потрібні чималі зусилля, щоб підтримати батьків у цій ситуації. Краще всього, якщо дитина вибере таку позицію: я дорослий, сам приймаю рішення і несу відповідальність, але я продовжую цінувати і любити вас. У той же час дитина повинна демонструвати батькам, що вона приймає рішення самостійно (навіть врозріз з їх думкою) і успішно справляється з відповідальністю. Ця позиція допоможе батькам менше переживати.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як підняти собі настрій за кілька секунд

ОТЖЕ ...
Всі діти - і старші, і молодші - проходять процес відділення. Найбільш гострим він стає відносно молодших і єдиних дітей. Але поступово батьки «входять у смак», розуміючи, що придбали більше, ніж втратили. Вони звільняються від рутинних батьківських обов'язків, і багатьом з них починає подобатися відбувається.